У меня есть Редактор, чудная женщина, леди без возраста и вредных привычек. Непререкаемый авторитет и международно значимый персонаж в журналистике.
Но при этом еще то чудо - о ком ходят по городу легенды , песни и пляски.
Она цобачья фанатка у нас.
Я не люблю фанатизм в любой области - и когда это касается животных, тоже. Для меня крайне странно очеловечевать скотинку. Любить - да, но садить ее себе на шею и катать с ритуальными песнями - увольте. Но моя Редактор первая смеется над своим фанатизмом и нас не напрягает ее безмерная любовь к четырем лапам.
У нее есть цобачка - 50 килобайт, от земли не видать. Немецкий шпиц. Которая крайне плохо ку-ушает. Еще бы, если бы я была собакой и моя хозяйка скакала бы предо мной на цирлах за каждый кусочек - я бы тоже плохо ку-ушала. На редакторском месте я бы эту мочалку три дня не кормила, - она бы лук у меня на лету хватала и жрала бы...

А тут наша цобачья королева в гостях соизволила покушать с удовольствием еврейскую мацу.
Какое счастье!
Редактор обошла все синагоги в округе в поисках мацы. В магазине продается, но не то, - с сахаром, и этот комок шерсти нос воротит от магазинной. В синагогах маца была, но!
Это только бьют по морде, а мацу евреям выдают по паспорту. Продавать ее нельзя и давать всяким неевреям тоже. А наша красавица кроме прадеда-выкреста и хагактегного "Р" к еврейству никакого отношения не имеет.Когда Редактор вконец отчаялась, кто то ей сказал - что в Чистый Четверг маца будет раздаваться всем желающим, независимо от вероисповедания. Еле дождавшись Четверга, с самого раннего утра, Редактор уже дежурила возле синагоги.
-Где ваш паспорт? - спросил ее главный еврейский раздаватель мацы.
-А вам зачем? Мне сказали, что раздают всем!- ответила Редактор.
-Вас таки нахально обманули ...- ответил он, - Отдайте уже паспорт.
-У меня там с пятой графой проблемы, - сказала Редактор. -Ну продайте хоть сколько нибудь!
-Вы в своем уме? Кто продает Пасхальную мацу? - сказал тот. Правда добавил - Если хотите, вон там ящик для пожертвований. Но мацу я вам не дам, бо не всем евреям вдруг хватит.
Перестояв всех евреев, дождавшись, когда все евреи получили по своей законной коробке киевской мацы, она опять подошла к раздающим. Еврей вздохнул.
-Ладно, берите. Про ящик для пожертвований только не забудьте.
Только наша Редактор цоп коробку, как какая то женщина подбежала и завела старую песнь про паспорт!
-Она забыла, - сказал еврей, глазом не моргнув.
-Вы еврейка? - спросила она строго.
Редактор кивнула и понеслась к выходу из синагоги.

Я слушаю эту историю по телефону и ржу, как лошать Македонскава.
-Вы нагрешили просто несть числа.. - говорю я. - Священную мацу добывали собаке - раз. Христопродались - два. Ввели человека в грех, он солгал в Чистый четверг -три.
-Аха...- ответила она. - Но самое паскудное, что эта б... отвернула морду от мацы.
В ногах за эту мацу валялась... Нагрешила... Так мне и надо!