Грехи молодости..покаянное как будто

Alex
Администратор

Ну что, господа графоманы? Докажем друг другу. что грех графоманства зародился в нас еще в юном возрасте и до сих пор нас терзает?
Приглашаю всех, со стихами, эссе, рассказами, романами на четырех страницах, пьесами и поэмами.
Не стесняйтесь.

Alex
Администратор

Начну пожалуй. Инициатива наказуема.

Наши школьные годы пришлись на перестройку. Соотвественно , мы уже не писали сочинения про поднятую целину. И Маратов Казеев тоже в топку отправило Министерство образования. Мы писали про новые рыночные отношения, о роли денег в жизни каждого и прочая и прочая.

Помню, была тема такая, о налогах. О том, что государство должно спать спокойно, зная, что мы все законопослушные граждане. И мы разумеется, должны видеть радужные сны, заплатив налоги.

Побочным продуктом явились :


1. Псевдонаучные тесты.

Образец:


Любите ли вы налоговую инспекцию?

Подошло время платить налоги. Ваши соображения:

1. Ничего не получите, фискалы проклятые! ( 0 очков)
2. По возможности, как получится... (2 очка)
3. Отдам все до последней нитки, сниму остатние штаны, обреку семью на голодную смерть! ( 10 очков)

Налоговый инспектор заходит в ваш собственный магазин, ваши действия:

1. Выставляете на прилавок "Максима" и делаете предупредительный выстрел из дедушкиного парабеллума. (0 очков)
2.Делаете вид. что скрывать вам нечего. ( 2 очка)
3. Встречаете его хлебом-солью, моете ему ноги. пьете воду и расшибаете лоб об стен, открывая двери. ( 10 очков)

Налоговый инспектор тонет в выгребной яме, вы:

1. Танцуете на краю ямы канкан, и не уходите, не досмотрев до конца.
2. Спорым шагом доходите до ближайшего телефона-автомата и набираете службу спасения. ( 2 очка)
3. Бросаетесь в выгребную яму, и спасаете его ценой собственной жизни. ( 10 очков)

Результаты теста:
0 очков - клиент- исправительно трудовой колонии.
6 очков - клиент который всегда не прав.
30 очков - клиент для Фрейда.


Дурдом ... мда. Но смеялась над этим вся школа.

ROFL

постоянный участник



Смишно мы сбратом смотрим веселимся

Alex
Администратор


Образец номер два.

Профессия налогового инспектора - самая древняя после журналистики. И даже древнее чем..эээ, ну самой древнейшей профессии.
Это доказали австралийские ученые, расшифровав древнюю наскальную надпись при раскопках в районе Гималаев, которая являлась ни чем иным, как первой налоговой декларацией. Она звучала так:

Я, Слоноподобный Мах нажил добро. Я потерял глаз, три зуба и два ребра, наживая ( добро).
И тут пришел он. И сиял как тысяча солнц и источал невыносимый смрад.
И сказал ( он) отдай! Ибо должен!
Я сказал ( ему) О! Зловонный! Сколько?
Половину! И половину половины, и часть другой половины, и еще семь!
И взрыдал ( я) и опечалился. И пнул. И еще раз пнул. И отнял у него глаз, три зуба и два ребра....


Дальше все размыто - предположительно слезами. Но судя по всему Слоноподобный не отвертелся, и заплатил таки за лицензию на разведение огня и разрешение торгового отдела на эксплуатацию помещения...

ROFL

постоянный участник


Пацтулам воопще !Давай есчо штонибуть такое
Chandra
администратор



Пойду позвоню в сумасшедший дом

Alex
Администратор

Ужо поздно
Раньше надо было думать!
Иде Жорж и Титова?

Chandra
администратор


Alex пишет:
цитата:
Иде Жорж и Титова?




не Жорж, а Серж!
Хотя ты всё равно, как в воду глядишь - потому что уже потом моя подруга Березина завела двух крыс - Сержа и Жоржа.

сейчас поищу бумажки.

Chandra
администратор


Короче,это всё было очень- очень давно. Причём исключительно на работе сочинялось. Писалось на бумажной скатерти.началось мс того, что я в обеденный перерыв изнывала от скуки и, ломая руки,вопрошала всех - "Почему у нас нет никого с именем Серж?!" ну так мне хотелось.
Никого похожего не было, тогда мы его придумали - взяли гипсовый нос, надели на него военную фуражку., закутали в шинель ( всё из реквизита), назвали Серж. Были фотографии, но их у меня украл поклонник.
Осталась другая фотка, тоже с гипсовым мужиком - чтобы вы имели понятие,о чём. собственно речь.


Ну и тут попёрло из нас. Все действующие лица и их фамилии абсолютно реальны.


Из жизни Сержа

1.

"Где ты, Серж!" - сказала Титова.
А Серж скучал. Хотя никакого сержа у нас нет.

2.

А вот и Серж!
Он противный и гипсовый.
Но его любит Титова и поэтому нам приходится мириться с этим подонком.

потом мы придумали ему невесту - нарядили скелет из реквизита в березинскую дублёнку, дали ей в руки желтые цветы, а потому назвали Маргарита. Скелет был ветхий - пока наряжали отрывались руки и ноги. мы их вешали обратно.

3.

Невеста Сержа

Как-то раз в понедельник мы нашли Сержу невесту.
А Титова оторвала ей ногу. Левую. нет, кажется, правую.
А невеста не стала отрывать у Титовой ногу взамен. она подумала, что если титовой очень понравилась её нога - пусть берёт её себе.
Вот кто стоял у истоков гуманизма.

примечание: мы могли бы назвать этот рассказ "Одноногая невеста сержа", но т.к. мы не знаем, сколько ног было у неё и тд и тп.

Афанасьев и Маргарита

4.

О влиянии Вишнякова на Афанасьева

Афанасьев полюбил невесту Сержа.
Невесту сержа звали Маргарита. Да и Сержа-то звали Рудольф, но только он не откликался.
Откликался Афанасьев. Афанасьев вообще откликался на любой зов.
Даже если его звала Маргарита.
Маргарита была невеста Сержа.
Сержа звали Рудольф.
У Рудольфа было двое детей - Афанасьев и Маргарита.

А потом пришёл Вишняков и бардак прекратился.

5.

Вишняков и Серж не поняли друг друга.
Серж опять влез на гвоздь.
А Вишняков опять пошёл мучить детей.

6.

Случай на работе.

Титова была в шоке.
Директор издавал звук.
Ерошин пришёл за порошками.
Вишняков стал критиком.
Маргарита молчала. Она хотела замуж. А Титова хотела сержа.
А Серж ничего не хотел, потому что он был подонок.
А много ль надо подонку!

7.

Серж был чистокровный молдованин. Поэтому Титова хотела поехать с ним на теплоходе. Но это не означало, что Титова любила всех молдован подряд.
Афанасьев, например, тоже молдованин в душе..
Chandra
администратор



Не так уж мало Титовой нужно было для счастья.
- Да.,и Сержа я люблю.
- Да, и Вишнякова.
- Да, и аАфанасьева

Alex
Администратор

Много ль надо подонку??

Alex
Администратор

Нет.. Одеть скелет в шубу - это ладно. Это можно еще выдержать.. Но обуть его в туфли на каблуках....
Титова, ты гений!
Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше


Вношу свою ляпту в дело графоманьства. Лялечка, ты не одна!!!

САМОЕ ГЛАВНОЕ

- Самое главное – это громкость! – заявила Черепаха С Тротилом.
- Не обязательно, – скромно заметил Маленький Пук.
Только Курочка Рямбо промолчала. Не любила она разговоров.


- Самое главное – это Форма! – радовался Дед.
- Самое главное - это Содержание! – радовалась Бабка.
Только Мышка молчала. Она-то знала, что самое главное – это хвост.
Chandra
администратор


Lunц пишет:
цитата:
Она-то знала, что самое главное – это хвост.





Восторг!

Alex
Администратор

Lunц пишет:
цитата:
САМОЕ ГЛАВНОЕ






Гениально.
Поклонников данного автора всегда приводит в трепет лаконичность изложения повествования данного автора, но в этот раз , я думаю, их должно штормить.

С невероятно тонкой иронией и грустью автор повествует нам о том, что мировое сообщество в лице правительств не торопится ( образ Черепахи) разобраться с Мировым Злом, и робкие возражения народа ( образ Маленького Пука) не принимаются в расчет. А кучка глобалистов ( в образе курочки Рямбо) молчит, как всегда, и набивает мошну.
Доколе?
Доколе, - вопрошает нас автор, - мы будем барахтаться в этой пучине юдоли и слез? Доколе Черепахи будут угрожать нам тротилом, пытаясь разрушить Землю, и доколе народ будет мекать и бекать, а толстосумы молчать?
Нет ответа.
Весь трагизм ситуации трагично выверен трагическими препинаниями, что еще раз заставляет нас всех судорожно вздохнуть и сказать: "Аффтар, жжош. Пиши исчо...."

Вторая миниатюра гениальна в принципе. Что нас, собственно, и не удивляет, учитывая гениальность данного автора.

Вечный философский вопрос вторичности - формы или содержания, материи или духа, курицы и яйца, - изящно замиксован с непрекращающимися гендерными противоречиями.
И только Мышь, в образе дзен, дает нам истинный ответ на вечные вопросы - хвост, он же энергия Кундалини, он же политика непротивления Махатмы Ганди, он же Самость, он же истинное Я - способен расколоть сферу нашего заблуждения и выпустить на волю самое , на мой взгляд, главное.
Что именно, не могу сказать, не философ.
Демагог.
Извините за тафтологию, плачунимагу....
Chandra
администратор



Всюду жизнь

Однажды Вишняков поел афганского изюму и не умер.
А Афанасьев вообще пообедал в столовой и тоже не умер.
А Ермилкин каждый день пьёт чефир и тоже не умирает.

Таким образом все они остались живы.

Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше


Chandra пишет:
цитата:
Таким образом все они остались живы.




Таким образом, они все были сыты!

Chandra пишет:
цитата:
Таким образом все они остались живы.




Таким образом, они все были сыты!
Chandra
администратор



Очень страшная история

Лёша достаёт ножичек и всё время пугает им Коленьку Афанасьева. Страшно Коленьке, но он и вида не подаёт.

ххх

Однажды Коленька упал в чулан и сломал курице обе ноги.
Расскажу лучше про Ермилкина. Но я про него почти ничего не знаю, поэтому расскажу про Галину Ильиничну. Хотя Галина Ильинична всё время откуда-нибудь падает, это не мешает ей быть хорошим человеком. Много вокруг неё сумасшедших, а Вишняков даже собирается жениться, но она всё равно любит искусство, как настоящий скульптор.
Про остальных расскажу потом.

Chandra
администратор



Как Афанасьев рисовал

"Не трогай Ерошина!" - сказал Вишняков.
" А я и не трогаю" - сказала Титова.
А Афанасьев вообще рисовал.

Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше



Chandra пишет:
цитата:
" А я и не трогаю" - сказала Титова.
А Афанасьев вообще рисовал.




Ха-ха! Вспомнила: И потрогать тебя за!
Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше



а потом все умерли.

Alex
Администратор

Блин.. С кем я связалась.....
Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше


Alex пишет:
цитата:
Блин.. С кем я связалась.....




Действительно. С кем?

Alex
Администратор

Этому тексту сто миллионов лет. Мы в газете объявили конкурс на миниатюрку, вот.. накропала для затравки.

Самое смешное, что потом он таки выиграл конкурс среди журналистов, областной. Мне было 17.



Баллада о климаксе.

Гаврила был примерным мужем
Гаврила женам верен был
Гаврила был неверным мужем
Гаврила женам изменял

…Она подошла и села рядом. Две необъятные сумки ее шлепнулись возле нас, как два тунгусских метеорита, подняв снежную пыль. Она была огромна, как озоновая дыра, и страшна, как пустой кинотеатр.
-Что ревешь, дура очкастая? Знаю, знаю… Можешь не говорить. Ты хотела его обрадовать тем, чем женщины в глупости своей думают обрадовать мужчин. А он сказал тебе: «Это твои проблемы». Реви. Реви… - Голос ее пах рыбой и звездами. Она достала мятую пачку и выудила сигарету, – зажигалка есть у тебя? Даже зажигалки нету… Эх… И пальтишко на тебе дрянное. И сапожки… Зато мужик есть! Гордишься. Есть он у нас есть, только сапогов, мразь, купить не может. - Она разворотила одну из своих сумок и достала зажигалку. - Курить будешь? Нет? А, правильно, тебе нельзя. А я вот буду... Пальто дрянное у тебя, девочка моя….а я не лучше. Каждое утро пру сумки на базар, а потом обратно, если торговля дрековская. – Она проводит ладонью по своему лицу и складывает фигу. - Вот соседи мне говорят: тетя Рая, ах тетя Рая… Четыре мужа работали на вас, а вы работаете на пятого…У меня было четыре мужа, как они меня любили, как любили! Но какие же они были сволочи! Они устраивали мне свинство, они хотели паритета, но я всегда им говорила, что потрачу так, как они в жизни не заработают. А сейчас, к пятому мужу, я обветшала, как заныканая на похороны сотня, и теперь он тратит столько, сколько я не могу заработать… Да хватит реветь-то, вон очки все запотели! Девочка моя, ну ты же взрослая женщина! Люби его, гада, таким, какой он тут есть… У них климакс, как состояние души, а не возраста. У них истерики, слабость и головокружение. Они не хотят напрягаться и ворочать горы, они плачут и срывают зло. Я захожу в автобус, я улыбаюсь, я свожу руки до минимума и прошу немного места для своих сумок, а в ответ истеричный мужской визг - почему я должен себя ущемлять? Да, они боятся себя ущемить… Они даже не боятся нас потерять. А потом рыдают - ах, ушла, ах покинула! Да иди утопись! Правильно сделала, что ушла. Потому что легче уйти, чем доказать что так жить нельзя. А ты, девочка моя, махни рукой. Зачем он тебе, если ему все равно на твое пальто и на сапожки? Они сами с нас сапог себе хотят, как тот кот… Ну ничего, я сильная.. я выживу. У меня двое детей и двое родителей. Женщина не может лечь и умереть, у нее дети и родители. А мужчина может. Мой четвертый так и поступил. И Рая каждое утро поперла сумки на базар, а потом обратно, если торговля дрековская. Милая ты моя! Где какую десятку уторгую и то хлеб… А дома пятый орет, жрать ему охота, как из пулемета... Спросишь, зачем завела? Так жалеть их надо! Пропадут без нас, слабая они половина человечества. Заметь не мы без них. Потому что, если они сгинут, мы, как дева Мария, непорочно размножаться будем. Ага.. Улыбаешься? Молодец! Смотри на меня девочка, слушай и запоминай - никогда не смей себе позволить умереть. Бери сумки и на базар, как тетя Рая, стиснув зубы. Ну и что, что потеряешь талию и легкомысленные кудряшки? Зато приобретешь гнездо из пережженных химией и выкрашенных в баклажан волос, ни мыть не надо, ни расчесывать… Ну, мне пора… – Сигарета летит в сугроб маленькой кометой и с шипением умирает. - А то пятый уже с голоду подохнет, дожидаясь. Девочка моя…. – мощный ее вздох ворошит мою челку. - Никогда не требуй от мужчины быть мужчиной…
Она уходит, легко подхватив свои тунгусские метеориты. И исчезает, растворяясь, как одинокий парус.
Chandra
администратор



Да, Алекс, ну и памфлет ты накатала в свои семнадцать лет!
У меня, честно говоря, в голове не укладывается. Что ли ты в 17 такая взрослая была?
Я вот сущее дитё была, девочка-дюймовочка и даже ещё в академию не поступила

Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше



Alex пишет:
цитата:
Никогда не требуй от мужчины быть мужчиной…




Громко выдыхаю - супер!!!! Алька, молодчина! Люблю твою тетю Раю с ее тунгусскими метеоритами !!!Браво!

Alex
Администратор

Ну.. скажем так, - просто записала то, что слышала.
Потом просто перенесла на уличную остановку все это, очки да пальто нацепила на героиню, вот и все. Есть еще рассказы, тоже были опубликованы, но у меня их нет, они у мамы.

Alex
Администратор

Это как раз начало перестройки, когда народ потянулся на базар с сумками. необьятными как вселенная. С колготками, в фирменных китайских катышках, просроченным еще в прошлом году сливочным маргарином, гордо именуемым маслом, дешевой помадой из цыганских поселков. Блин. тогда на одном прилавке что только можно было ни найти. Колбаса и шариковые ручки пихали друг друга в боки

Alex
Администратор

Лунцик, а тебе не кажецца, детка, что кое кто, не назовем его имя фамилию, хотя это был Кониковский, ваще обнаглел?

Первый графоман. после меня, на деревне, молчит как столб в лесу.
Где?
Где Аня Шелест?
Где Злодей?

Chandra
администратор


Отправлено: 11.02.08 13:16. Заголовок: Про Колю Афанасьева

Коля

Есть у Коли глазки
Есть у Коли зубки
Он расскажет сказку
Раскатаешь губки

Есть у Коли ушко
Есть у Коли ножка
Хочется у брюшка
Погрустить немножко

ххх

На дворе светило солнце.
Коля выглянул в оконце.
Вдруг по попке кто-то стук!
Коля поглядел вокруг.
Смотрит ,видит – никого.
Вдруг ударили его
По горбу и по лопатке,
И по розовой по пятке,
По лицу и по колену,
Коля плачет – Лена!Лена!

ххх

Солнышко сокрылось
Коля заскучал
Взял свой молоточек
В стену постучал

А за стенкой Леша
Стал негодовать
Он открыл свой краник
Стал всех обливать

Коля рассердился
Вынул пистолетик
А потом раздумал
И ушел в буфетик


ххх

Оля, сидя на диване,
Сочиняет новый стих.
Лена Колю моет в бане.
Леша скачет возле них.

ххх

Сидит Коля на пеньке,
И рисует
Сладкие картинки -
Сорок женщин без мужчин
И себя в ботинке.

ххх

Коля курит сигарету –
Он поплатится за это.
Коля дым пускает в нос,
Пронесет его понос.
Коля дым пускает в уши.
Леша! Ты его не слушай.


ххх

Афанасьев Коля
Сочинял стихи.
Про любовь, про волю
И про лопухи.
Про Парнас, про стену,
Про ночную тень,
Про себя, про Лену,
Про весенний день.
Это значит – Коля –
Истинный поэт.
Будь здоров и весел,
Коля, много лет.


ххх

Коля посмотрел на Леночку
И нарисовал коленочку.
Коля посмотрел на Лешу
И нарисовал калошу.

Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше

Отправлено: 11.02.08 14:11. Заголовок: Леночка с коленочкой.. [Re:Chandra]

Леночка с коленочкой,
Лешенька - с галошей.
Раскричался Феденька:
Коля нехороший!
Chandra пишет:
цитата:
Коля посмотрел на Леночку
И нарисовал коленочку.
Коля посмотрел на Лешу
И нарисовал калошу.




"Счастья для ВСЕХ, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"

Alex
Администратор



Chandra пишет:
цитата:
Хочется у брюшка
Погрустить немножко




Это истинная поэзия!

Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше
Отправлено: 12.02.08 14:34. Заголовок: Графоманить, так гра..

Графоманить, так графоманить!

Жил хакер со своею хакершей у самого сишного моря.
Жили они на ветхом сайте
Ровно тридцать лет и три года.
Каждый день выходил хакер с неводом на берег в надежде выловить что-нибудь на прокорм, а хакерша сидела дома у своего корыта и червей для охоты затачивала.
Как-то раз вышел старый хакер на берег и своим делом занялся.
Раз он закинул невод – пустым вернулся невод.
Второй раз закинул он невод – опять ничего.
В третий раз закинул он невод, -
Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой – линуксоидной.
Обрадовался хакер, будет чем старухе похвалиться!
Да только собрался рыбку во флэщмешок закинуть,
как взмолится тут рыбка!
Голосом молвит челогейтчьим:
- Отпусти ты, хаче, меня, в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь, чем только пожелаешь.
Удивился хакер, испугался:
Он промышлял тридцать лет и три года,
А таких глюков еще не ловил.
Отпустил он крутую рыбку,
И сказал ей ласковое слово:
- Билл с тобою, дорогая рыбка!
Твоего мне откупа не надо;
Ступай себе в сишное море,
Гуляй там себе на просторе.
И отпустил ее.

Вернул хакер домой да хакерше своей всё это и рассказал.
О, как взбеленилась старая!
- Дурачина ты, простофиля! Ламер ты бобруйский после этого, а не хакер! Или ты не видишь, на каком корыте я работаю?! Иди сейчас же к рыбке, да проси у нее новое!
Вот пошел он опять берег,
Видит, море слегка разыгралось.
Стал он кликать рыбку.
Приплыла к нему рыбка и спросила:
-Чего тебе надобно, хаче?
Хакер рыбке крутой отвечает:
-Разбранила меня моя старуха,
Подавай ей новое корыто,
Наше-то совсем раскололось.
Отвечает ему рыбка:
- Не печалься, ступай к старухе,
Будет у нее новое корыто, да не простое а KorыDuo.
Воротился хакер к своей хакерше,
Видит двухядерник новый!
А та на него и не глянула,
Строкой командной махнула:
- Простачина ты, буратина,
Не мог уж софта нормального выпросить!


Пошел опять к морю старый хакер,
(«синими окнами» замигало море)
Стал кликать опять рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
-Чего тебе надобно, хаче?
-Да опять старуха моя злится,
Требует софта свежеспелого!
Отвечает ему рыбка:
- Не печалься, иди к старухе,
Будет ей то, чего требует!
А старуха как с цепи сорвалась после этого,
Потребовала себе кряк универсальный:
Надоело, говорит, мне чужие проги обивать
Да червей затачивать!
А дальше совсем модем ей снесло:
Не хочу, говорит, быть хакершей простою,
А хочу быть каспершей столбовою!
Все желания старухины выполняла рыбка,
Пока не затребовала та,
чтобы Линус Торвальдс у дверей стоял,
Моррис мух отгонял,
Левин сказки на ночь рассказывал,
А сам Билл ей прислуживал бы, да на посылках был.
Ох, и разбушевалось тогда сишное море!
«Синие окна смерти» сменились
На «черный экран забвения»,
А хакерова старуха получила опять свое старое корыто,
а все остальное – фьють!
Вот так, через тридцать лет и три года понял старик, что жил с блондинкой.


"Счастья для ВСЕХ, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"

Chandra
администратор



Ира, я прям зачиталась
Я как та старуха,которой старик уж и не знает какого ещё софту поднести, к тому же блондинка

Lunц
постоянный участник
Настроение: Летом обычно лучше



Ляля, всем блондинкам стало завидно
Спасибо

Chandra

Отправлено: 18.02.08 11:28. Заголовок: Записка под дверью

Однажды под дверь моего кабинета просунули клочок бумажки с записанной зелёной ручкой историей. Это мой старинный друг,духовный наставник, учитель иногда так балуется.
Вот содержимое записки:

Не могу молчать.
Молчание меня угнетает.
Расскажу хотя бы зелёной ручкой.
Рассказ.
"Как я поговорил с женщиной"
(сейчас)
(на улице)

Иду я и идёт женщина.
"Здравствуйте", - говорит женщина.
"Здравствуйте", - говорю я.
"Где же ваш разбойник?", - говорит ж.
"Не знаю",- говорю я.
"Так вы сегодня без него?"- говорит ж.
"Без него",- говорю я.

Так я поговорил с женщиной.

А это и есть мой любимый друг
Андреев Юрий Александрович, художник, искусствовед, реставратор